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3个儿女一起上北大,这个妈妈的秘诀只有2个字

孩子很多时候是不可理喻的。道理讲不通,暴力更不行。这让很多妈妈很苦恼。

但很少有人知道,学会撒娇,是非常有效的方法。

上周,正是高考放榜的时候。可谓是几家欢喜几家愁。

我有一老上司,潮州人。家里的老幺(小女儿)上了北大。本来就属于保送名额,自己考的分数又绰绰有余。

挺高兴的事。大家都来恭贺,她却很淡定。一打听,原来这已经她家第三个孩子上北大了。老大已经毕业,老二在读研究生,老幺又去做校友了。

三个孩子一起上北大。同事们都围上来讨教育儿经。她却淡淡一笑,只说了一句话:“在孩子面前,父母得学会撒娇。”

公司也有很多为人父母的同事,他们都想不通,自己焦头烂额的事情,怎么可能就“撒娇”两个字这么简单呢?

总还以为人家是“祖传秘籍,恕不外传”。

这让我想起去年去北京出差的时候,顺带参加的一场育儿论坛,一个常年关注母婴关系的学者发表了一场演讲,主题很有意思:

和孩子讲道理,都是妈妈没情商的表现。

2个小时的演讲后,我被她深深折服了。

一个好的母亲,应该有这个认识:孩子和成人看到的世界是完全不一样的,成人觉得这个世界残酷,孩子对此可能根本没有认识。所以,你和孩子谈论残酷,没有任何意义。

其实,很多时候,做父母的,和孩子谈论任何道理,其实都是无效的。孩子会听,但未必听得懂,也未必做得到。

现实中,大多数孩子都是这样,你苦口婆心讲道理,他左耳进右耳出。

那么,如果不讲道理,妈妈应该怎么教育自己的孩子呢?

她给的答案也是两个字:撒娇。

“侨哥,这个妈妈不行!”

菲菲是一个爱撒娇的妈妈。

玩儿童攀岩时,看着有点陡峭的墙面,儿子侨哥想退缩了。菲菲见状,向儿子撒娇说:“侨哥,这个太陡了呀,妈妈不行,我害怕呀!”5岁的侨哥顿时昂起了头,霸气地拍着胸脯:“妈妈,你跟着我爬,我保护你。”

菲菲工作了一天特别累,回到家,她又向儿子撒娇:“侨哥,妈妈累得走不动啦,你能给妈妈打盆洗脚水吗?”侨哥一听,蹭蹭地跑去接水,还给妈妈洗脚。看到妈妈脚上刮了个小伤口,还问妈妈疼不疼。

每当菲菲和朋友们说起侨哥的这些贴心举动,朋友都被暖到了,纷纷说这哪像是5岁的儿子啊,明明是保护妈妈的男子汉啊。

菲菲得意地和朋友分享她的“驭儿心得”:自己会故意在儿子面前撒撒娇、服服软,儿子就会帮忙把事情都干了。

向孩子撒娇,能让孩子明白,妈妈不是万能的,妈妈也是需要帮助的。孩子在帮妈妈的过程中增强了自信,也培养起了责任感,展现出特别有担当的一面。

“皮皮,你能帮帮妈妈吗?”

碰到孩子耍赖,就是不肯听话怎么办?在对孩子的说教上,撒娇有时比讲道理更管用。

美琪有个6岁的儿子皮皮。周末,妹妹带着4岁的双胞胎来家里,让美琪临时照看一下。三个孩子玩着玩着,皮皮和弟弟们为一只机器人争抢起来。

美琪耐心地对儿子说,“玩具要一起分享,皮皮是哥哥,要让给两个弟弟。”但皮皮心里很不情愿,他没有出声,默默地摆弄着机器人的手臂。

看到儿子无动于衷,美琪发火了,提高了音量:“妈妈平时是怎么跟你说的,在家里,客人是最重要的,你不要那么小气,把玩具让给客人。”皮皮一脸的委屈,嘟着嘴嚷嚷:“我讨厌妈妈!”

美琪看到儿子倔强的眼神,知道再讲道理也是没用。她决定换个方式,轻声地向儿子撒娇:“皮皮,刚才妈妈说话太大声了是吗?其实呀妈妈可紧张了,因为一下要看三个小朋友呢。不,是两个,今天你是大人,你能帮帮妈妈,一起照顾弟弟吗?”

听到妈妈这么“求”自己,皮皮倔起的小嘴放松了下来,主动把机器人拿给弟弟。还会提醒弟弟们玩的时候不要跑,小心摔倒。

曾经听过一位育儿师这么说:“作为妈妈,你要懂得向孩子示弱。孩子和家长之间,也是需要一个心理平衡的,你太强了,他就弱了。相反,你弱了,他就会强大了。”

向孩子撒娇,比起强硬的命令和说教,更能让孩子接受,愿意为了妈妈而改正自己的行为。

“乖乖,让妈咪睡觉好不好”

在我们印象中,小S好像不是传统那种特别贤惠的妈妈,但她对育儿却颇有心得。她曾在书中写到自己与女儿相处的日常:

有时回到家很累了,我不会勉强自己陪女儿玩,而是跟她撒娇:“乖乖,妈咪好累,不休息就没力气陪你玩了,就让妈咪去睡觉,好不好?”

小孩子就是这样,看大人这样求她,就会觉得自己很重要,然后乖乖地点头答应。我在房间里睡觉时,她守在门口翻漫画书。家人弄出点儿声响,她会很严肃地提醒:“妈咪在睡觉,小点儿声喔!”

小S的一句撒娇,让孩子接收到一个非常重要的信息:妈妈不是超人,妈妈也是需要好好休息,需要被关心,被照顾的。

当大人能把真实的自己坦露出来,孩子其实是愿意体谅父母的,但这种意愿常常被大人低估。

我的同事露露姐,最近在抱怨自己读初中的孩子,一点也不懂得体贴她:

“上周末,我不是生病在家休息吗,还硬撑着给儿子做了晚饭。谁知儿子都不主动关心我,还嫌我把鱼烧得太老了,吃完又躲进房间玩游戏。真不知道是为什么,孩子这么冷漠。”

其实,不是孩子不知道心疼你,而是你从不开口,给他一个心疼你的机会。孩子从来只是被动地接受妈妈的爱,没有被好好教育过,怎么也对妈妈付出爱。

和孩子撒撒娇,分享你的喜怒哀乐吧。当你心情不好的时候,不妨跟孩子说一句:

“妈妈不开心了,你能不能抱一下妈妈,或许我就会好起来哦。”

向孩子撒娇,能让孩子清楚地感知你的情绪和状态,引导孩子学会关心你、照顾你,让你们的关系更加亲密。

“妹妹,要是你在就好了”

你相信吗,这是44岁的贾静雯对13岁的女儿梧桐妹说的话。

贾静雯带着两个小女儿上节目,有一次跟大女儿梧桐妹视频通话。懂事的梧桐妹说很想念妈妈,还问她一个人带两个孩子“会不会很累?”

贾静雯则跟梧桐妹撒娇,嘟着嘴表示:“谢谢你关心我,我也很想你!要是你在就好了,就不会这么累啦!”

父母是大人,儿女是小孩,从身份上本身就有一种不对等的关系。如果父母再高高在上,向孩子发号施令,树立严父严母的权威,孩子会更容易受到来自大人的心理压力,要么隐忍讨好父母,要么产生逆反心理。

向孩子撒娇,主动地去依赖和信任孩子,是妈妈从身份上跟孩子达成平衡,表达一种平等和尊重。

“孩子,妈妈不是超人”

为母则刚,我们在定义母亲这一角色的时候,往往给妈妈贴了太多标签:“超人”“万能”“完美”……以为做这样能干的妈妈,才是孩子最好的榜样。

但一堆标签的背后,我们忘了自己在当妈妈之前,也不过是一个柔弱的、需要别人帮助的女人。

向孩子撒娇,其实是向孩子表达妈妈也有脆弱的一面。允许自己是一个不完美的妈妈,接受自己不完美的过程。

向孩子撒娇,更是妈妈对自身的心理调适。通过“示弱”,放低自己作为家长的心态,放松对“好妈妈”定义的束缚,重新审视自己的内心,重新思考“母亲”这一角色的含义。

当然,向孩子撒娇,并不是让妈妈一味地示弱,展示自己“无能”的一面。大部分时候,你还是得让孩子知道自己是可靠的,这样才能给他足够的安全感。

只是不需要一味逞强,既给自己适时放松,又让孩子有对妈妈也是凡人有正确认知,进而对整个社会有进一步客观人知。这是孩子从小应该具备的看人、看事的心态。

更重要的是,在这个过程中,他们会慢慢体会到,自己要为自己的人生负责,而不是指望父母,或者怨天尤人。

好好学习,努力工作,照顾好自己在乎的和在乎自己的人,就成了自然而然的事情。

图片来源于网络,版权归原作者所有,如侵删。

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责任编辑:王露
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