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做父母的,请别再说“我做的一切都是为了你”

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你有想过自己为什么生孩子吗?

我的怀孕是意外,在怀上“小巴掌”之前的一年多里,我和Ta爸爸大卫一直在讨论一个问题:“要不要生孩子?”

我们在生育与丁克两个选项中徘徊,担心生养孩子会让自身丧失很多的自由,害怕承担养育孩子的责任,内心没有做好为人父母的准备;选择丁克的话,我们又担心自己的生命缺乏当父母的体验,少了养孩子的酸甜苦辣,是否会感觉遗憾和不完整。

你看,我们无论选择生孩子,还是不生孩子,跟满足孩子的需要没有半毛钱关系,而是为了满足我们自己的需要,说的直接点,就是自私嘛。

不知道你现在是否有孩子,或者是否想生孩子,你有没有问过自己这样一个问题:我为什么生孩子?

我想答案无非以下几种(很多人劝别人生孩子也是这几种说辞):

我喜欢小孩。

小孩多可爱,多好玩啊!

有了孩子,人生更完整。

生个孩子,婚姻才更稳定。

世界还是很美好的,我想带孩子来体验一下。(孩子在体验美丽世界的同时,也要体验丑陋世界)

我这么美丽优秀,不生个孩子太浪费遗传基因了。(我一朋友说的,听着赶脚真好)

为了克服死亡焦虑啊!(心理咨询师们会这么说)

为了人类繁衍,我要承担责任啊。(真是为了人类操碎了心)

不生孩子,老了以后谁养你啊?(你还指望孩子养老,真是太傻太天真了,他们不啃老就不错了)

不生孩子,中老年的生活多孤单、孤独啊!

不孝有三,无后为大,不生孩子,对父母不孝啊。

不生孩子,无法向父母交代啊!

大家都生孩子,你不生,怎么行呢!(所以,我活着就为了和大家一样咯?)

……

你看,这些理由中,你认真一看,真的没有哪一条是“为了孩子好”,全都是为了父母自己的利益在盘算和考虑。

2

“一切为了孩子”是个很大的谎言

因为怀孕了要做各种产检,上海今年生孩子的人又比往年多(猴年和二胎政策),每次去医院产检都要排老半天队,辛苦之际,我偶尔会在心里对孩子抱怨“这么辛苦还不是为了你啊”。

可用心理咨询师的头脑一分析,发现这话完全是假话。孩子是我自己要生的,产检是我为了生个健康的孩子而做的,要是生个不健康的孩子,我怕自己要吃很多苦头啊。说到底还不是为了我自己嘛!

我和大卫偶尔会讨论各自对未出生的孩子的期待。

他说希望孩子懂乐器,会弹个吉他、钢琴、尤克里里什么的。

我则希望他/她从小就博览群书,长大后能够成为一名优秀的写作者。

我即刻意识到我们谈论的对孩子的期待其实是对自己的期待,是自己未曾满足的心愿。

大卫小的时候渴望学个乐器,他很羡慕其他的同学可以上这个兴趣班,那个才艺课,但受困于当时的家庭条件,他一直没有机会学习。毕业后又因为工作忙,自己躲懒想学乐器一直没去学。

我呢?从小喜欢看书,可父母是初中毕业的农民,他们没钱,也没有要给我买书的意识,家中只有老爸年轻时候看过的两本金庸的武侠小说。我总是缺书看,每次都只能在图书馆里借书,对书籍和知识的匮乏感伴随了我的大半个求学时代。另外,我虽然写作多年,但总认为自己写得不好,希望自己成为一名更优秀的写作者,但似乎有心无力。

看到这些,我再一次看到了我们的自私,都忍不住同情起自己那没有出生的孩子,Ta还没有生下来,父母就希望Ta来满足自己的需要了。

因看清了自己生养孩子是为了满足自己的需要,我便在心里告诫自己:以后,千万别对孩子说,我做的一切都是为了你。

英国作家理查德•道金斯有本出版了三十年还畅销的书,叫《自私的基因》,书中的重要观点之一是“任何生物都是基因为了保全自己而设计出来的精致的生存机器”,感兴趣的朋友可以去看看,你就能明白人类的自私,包括生养孩子这件事本身就是很自私的一件事。

3

“一切为了孩子”给父母们带来巨大压力

最近我做的咨询中,有两位焦虑的妈妈。

一个是职场妈妈,孩子1岁之前她在家全职,之后她开始重新进入职场,她说自己每天出门上班前,内心都特别内疚和挣扎,因为孩子舍不得离开家,想要妈妈的陪伴,有时候还会哭喊着:妈妈不要上班。

她说,每次听着孩子的哭闹,特别心疼,同时也觉得自己不是一个好妈妈,为了自己职业的发展(她本人很喜欢自己的工作),狠心去上班,而没有做到为了孩子付出一切,牺牲一切,很自私!

我安慰她,你辞职在家陪着他,放弃自己喜欢的职业追求,自己也会不开心。妈妈不开心,孩子又怎么会开心呢?而且你每天下班的时候、周末的时候,都在陪伴孩子,你已经尽了自己最大的努力了。

后来,我们讨论起这些话题:一个母亲是否真的能够做到为了孩子付出一切,牺牲一切?假如真的做到这样,是否真的就是对孩子好?

我们的讨论帮助了这位母亲缓解了她的育儿焦虑。

我想这是很多职场妈妈两难的地方,个人工作价值很重要(很多中国家庭也需要夫妻双双工作才能保障生活和孩子的养育),承担妈妈的责任也很重要(爸爸们也要积极承担育儿的责任)。

另一个是单亲妈妈,离婚后,没有从前夫那里拿到孩子一分的抚养费,为了赚钱养孩子,她在一线城市努力打工,孩子则交给老家的母亲照顾。

她工作忙碌,但是只要有节假日,她都回家看孩子,但她还是很焦虑,夜里失眠,为自己没有更多的陪伴孩子而自责、内疚,总担心因为自己的陪伴不够多,孩子长大后心理会有问题,她也总担心孩子会受到自己一些性格弱点的影响。

我向她解释:孩子长大后会不会有心理问题,这是很难讲的,除了父母的照顾、陪伴和关心,一个人的成长还会受家庭之外的外部事件、关系和环境,比如他在学校里遇到的事情,他与同学、老师之间的关系,还有孩子一出生,自身就具有的一些个性特征也会影响他。你并不是影响孩子心理健康的唯一因素。一个妈妈能做的部分也是有局限的。有的时候相比妈妈做了什么,妈妈是什么样的人对孩子来说更为重要,一个离婚后,独立、坚强、自信、快乐的妈妈一定可以给孩子带来正面的影响。

通过与这些妈妈们的对话,我看到妈妈们的压力,她们都有一个很高的理想,想做一个“一切都是为了孩子”的好妈妈,但是现实是:她们根本无法做到“一切为了孩子”,其实,她们也不必做到“一切为了孩子”。

后来,我看到李松蔚老师的一篇文章《父母真的只是为了孩子吗?》(觉得写得特别好!)

他也是一位父亲,跟一位老师谈到养孩子的烦恼,他意识到自己对女儿表现出的不耐烦,其实是在处理自己的冲突,他有点自责,让女儿负担了不该她承担的东西。他的老师非常体贴地宽慰他:

“没事,孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送来这个世界的。根子上已经这样了,后边还在乎多那一点半点吗?”

他写道:“我现在认识到,任何一个为人父母或者打算做父母的人,都在承担某种无形的压力。一个不言自明的压力就是:你必须从孩子的利益出发,考量自己的一言一行,「一切为了孩子」。这不止是道德上的暗示,也被认定为是斩钉截铁的事实:父母就是无私的,一切都是为了孩子。这导致我们对很多真相视而不见。我也是当了好几年的父亲,才敢于说出我真正的想法——

从头到尾,我是在为了我自己。”

4

“为了孩子才不离婚”是婚姻不幸的父母们的遮羞布

在心理咨询中,我遇到不少来访者,尤其是那些父母婚姻不幸,矛盾冲突不断,家庭氛围紧张、冷漠,甚至有严重的家暴却一直没有离婚的来访者,他们会向我倾诉自己背负的家庭压力:当他们的父母对他们说“要不是为了你,我们早就离婚了。”“我所做得一切都是为了你。”“如果不是因为你,我的人生不会这么苦。”他们会觉得非常痛苦,对父母心怀很深的愧疚,觉得对不起他们。

A说,我的父母两天一小吵,五天一大吵,三天两头闹离婚。小时候我特别期望寒暑假都能呆在学校里,不用回家,就可以不用面对他们的争吵了。我其实很希望他们离婚,可他们每一次都没离成,都说这么做是为了我。高中的时候,我曾劝我妈离婚,她还哭着骂我不孝。现在我都参加工作了,他们还是没有离成。

B说,我爸爸脾气很暴躁,我妈妈的情绪控制也有问题,他们经常一言不合就打架。我妈妈有的时候被爸爸打得很惨,鼻青脸肿,头破血流的,那些暴力的场面让我和弟弟都非常恐惧,长大以后都不信任婚姻,有很深的心理阴影,可我妈总说为了我们才不离婚。有一回,他们大吵一架后去了民政局,但没有离婚又回来了。如果他们真是为了我们好,就应该离婚。

C说,我父母的婚姻很糟糕,总有很多的矛盾和冲突,我妈妈总说为了我才不离婚,我很长时间都活在愧疚中,觉得自己造成了妈妈的不幸。等我长大了,有更多的认识了, 我才明白,她不离婚,并不是为了我,而是她不敢离婚,说白了,她自己怂,却说为了我才不离婚,我觉得她特别虚伪。

D说,我爸爸出轨十几年了,妈妈中间闹过几次,也没有什么结果。妈妈一直向我抱怨和诉苦,把我当她的情绪垃圾桶,我常常觉得很烦,生活痛苦。我爸妈性格根本不合适,但他们为了所谓的家庭就算根本没有了爱,还要维持着表面的婚姻,不会离婚,说为了我有个完整的家,但我需要的不是完整的家庭,而是幸福的父母,良好的家庭氛围。

如果这些父母愿意诚实地面对自己,就能够清楚地认识到:无论自己是选择离婚也好,不离婚也罢,都更多的是为了他们自己,根本不是只为了孩子。

他们真正不离婚理由有:彼此经济上相互依赖,担心一个人的物质生活有问题;害怕自己父母的不接受和压力;害怕离婚后,一个人生活的孤单、寂寞;害怕离婚后,外人的评价和目光;依赖婚姻的框架给自己带来心理上的安全感;担心离婚以后自己找不到更好的……这些理由才是最真实的,而“为了孩子”只是他们的借口而已。

很多父母其实用“一切都是为了孩子”作为情感勒索的工具,以期望达到控制孩子的目的。(我为你了才这样苦,这样累,所以你要听我的话)。

所以,为人父母的,请别再说“我做的一切/我不离婚都是为了你(孩子)”这样的谎言了。

5

父母与子女,都是独立的个体,需为自己的人生负责

如果我们能够看清并接受这样一个事实:父母做的一切并非都只是为了孩子,有很多的时候是为了自己。

那么,为人父母的,一方面可以从“一切为了孩子”的道德压力中解脱出来,不必背负那么沉重的育儿焦虑和负担,能够以更轻松一些的心态养育孩子,活出自己。

另一方面,父母也无法再用“为了孩子”做借口,而逃避本属于自己的人生责任

很多父母不敢做自己,也无法活出自己,导致自己人生的不幸,却不愿意承担起这份责任,将其推卸到孩子身上。我们的人性是如此脆弱,习惯于逃避痛苦,有时叫着喊着为别人付出,总比对自己负责要容易得多。

为人子女的,如果能看到并接受:父母做的一切并非都只是为了孩子,有很多的时候是为了自己。那他们同样可以获得解脱。

一、当父母再次对他们说,“我做的一切都是为了你”的时候,他们就不容易被这套说辞绑架了,能够看清一些真相,面对父母生活的不幸,他们不用背负那么大的责任和压力,能够放下一些对父母的愧疚和对不起。

二、他们不必为了父母不能满足自己所有的需要,父母没有无条件的爱自己而耿耿于怀了;他们可以跳脱出来,不再把父母当成“圣父”“圣母”,要求无限的爱与牺牲;他们还可以摆脱对完美父母的幻想,开始接纳不完美的父母;他们也不会让自己长久地停留在对不完美父母的失望中,裹足不前了。

三、他们能够发展出新的视角,从“父母为了自己而活”中学到“我也要为了自己而活”以及“我如何为自己而活”。他们能看清自己与父母都是独立的个体,都要为自己的人生负责,从而活出自己。当他们以后做父母时,也可以将这一点传承给下一代。

你无法选择拥有怎样的父母,也无法选择拥有怎样的孩子。在这个世界上,人人都不完美,父母不完美,孩子也不完美,大家都处在自己的局限中,但幸运的是,父母和孩子都可以利用为了父母或为人子女的身份,获得自身的成长和独立。

龙应台在《目送》中说:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

父母与子女本是偶然相遇的个体,你们只有今生今世走一段路的缘分。无论爱恨多么纠缠,情谊多么深重悠长,彼此都要明白这一点:大家都是独立的个体,需为自己的人生负责,努力活出自己。

注:图片来自豆瓣电影《喜宴》

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责任编辑:王露
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