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父亲决定孩子飞多高,母亲决定孩子飞多远

在家庭教育中,父亲是孩子的榜样,父亲的格局往往决定着孩子未来能抵达的高度。

在父爱中长大的孩子,有很强的安全感,自信阳光,敢于尝试,敢于突破,往往有着更高的上限。

01

父亲的格局

决定孩子能飞多高

有心理学家指出,在孩子12岁之前,往往会把父亲当成自己的偶像。

孩子对父亲往往有一种强烈的崇拜之情,把父亲当成智慧和力量的象征。

孩子会下意识的去模仿父亲的行为方式。在心智成熟之后,会努力去抵达或者超越父亲的高度。

曾国藩之子曾纪泽就是一个例子,曾纪泽以父亲为榜样,为人处世、做官做事都向父亲学习。其后入朝为官,在政治事务中表现出不亚于其父亲的能力。

曾国藩在处理外交事务——“天津教案”中,处置失当,名声跌落谷底,曾国藩意识到外交的重要性,于是常常告诫曾纪泽要开眼看世界。

曾纪泽就学习外语,势要在父亲跌倒的地方爬起来。

果不其然,曾纪泽在后来的外交事务中发挥出色,在新疆的领土争端中捍卫了国家利益,成为当时中国最著名的外交家。

而且相对母亲而言,父亲一般不会溺爱孩子,他们往往给孩子指明一个方向,让孩子用自己的力量去抵达。

孩子有较大的空间去发挥,也可以锻炼自立的能力。

所以,父亲给孩子最好的教育,不是事无巨细的体贴照顾,而是指引方向的立志教育。

一个好的父亲,一定要在格局和立志上为孩子做好榜样,这在未来将会决定孩子所能抵达的上限。

02

父爱的充足

保证了孩子的安全感

随着如今教育成本的增加,父亲作为家庭的经济支柱,往往承担着巨大的经济压力,为了工作,往往很少有时间陪伴家庭,这就造成了孩子教育上的巨大缺失。

幼年缺乏父爱的孩子往往缺乏安全感,都说父爱如山,孩子身边没有一个坚实的依靠的时候,就会变自卑、焦虑。

长大之后,哪怕成为一个健壮的大人,孩子也无法摆脱这种不安全感。

这样的孩子在事业上很容易墨守成规,恐惧失败,不敢突破创新,不敢做出新的尝试。

这往往会使得他的事业受到局限,不能突破固有的局面,打开新的天地,这严重制约了个人事业所能达到的高度。

所以无论再忙,身为父亲也一定要抽出时间多陪陪孩子,父亲的关爱会让孩子觉得自己有一个足够坚强的后盾,产生安全感,做事就会自信很多,而不是畏手畏脚。

在家庭教育中,母亲也同样是个举足轻重的角色,母亲特有的温柔和宽容可以让孩子养成宽厚的性格。

而母亲自身的修养,往往影响着孩子一生的品德和人格。

03

母亲的修养

决定了孩子的品德

奥地利个关爱女孩协会有一个非常著名的提问:如果一个家庭有一双儿女,但只有一笔教育经费,你投给谁?

他们的答案是:投给女孩。

因为教育了一个男孩,你只教育了一个个体,而教育了一个女孩你就教育了一个家庭,教育了一个民族,教育了一个国家。

这并不是虚言,在一个家庭里,母亲的修养决定了孩子的品德。

婴儿时期,人的意识极为单纯,行为习惯也不固定,在心理上对母亲有一种独有的依恋。

母亲的行为举止、思想品德,容易在子女心灵上留下深刻的烙印,逐步形成善与恶、真与假、好与坏、是与非的最初概念,而这个时期的基础打得如何,将决定他们成为怎样一个人。

正如著名教育学家苏霍姆林斯基在《家庭教育学》一书中所说:

“孩子道德发展的源泉在于母亲的智慧、情感和内心的激情,人在自己的道德发展中变得如何,决定于有什么样的母亲。”

一个人的品德如何决定了他是否能够在社会中立足。是否能够和人好好相处,是否可以在大是大非面前不犯原则性错误。

这样的人,可能不会有十分惊艳的表现,但是胜在踏实稳定,耐力悠长,人生之路也自然可以走得更远一些。

04

母爱如水

温柔宽厚

我们常说严父慈母,母亲对待孩子往往更温柔、更宽厚,父亲往往更为严厉,女性的特质决定了母亲在教育中往往更能包容理解,也更有耐心。

所以在单亲家庭长大的孩子,如果是由父亲带大的女孩一般比较像男孩子,脾气往往比较直接。

被母亲带大的男孩则一般比较温柔宽厚,包容性更强,不喜欢咄咄逼人。

老子讲,柔能克刚,懂得包容往往比一味刚强更有力量。

胡适就是一个很好的例子。胡适三岁父亲去世,被母亲带大,他虽然是进步青年,却有着那一代人没有的包容与宽厚。

胡适在回忆自己母亲的文章里也曾经指出,自己性格中的宽厚,得益于母亲对他的教育。

在那个时代,几乎所有的进步青年都选择放弃包办婚姻,无论是徐志摩还是鲁迅,他们都选择丢下原配,去追求自己的幸福。

但是胡适却没有丢下他的包办婚姻。他的妻子江冬秀不识字,喜欢打麻将,经常不给胡适做饭,脾气还很暴躁,但是胡适就这样包容下来,两个人就这样相互包容着过了一辈子。

鲁迅当年的论战,几乎把文坛骂了一个遍,也骂过胡适,但是胡适却从没有回应过,而当时无论是鲁迅的好友还是鲁迅的论敌,和胡适都相处地十分融洽。

胡适本人的宽厚包容可见一斑。

母亲特有的温柔和宽容,能够让孩子养成宽厚待人的处事方式,这样的孩子不尖锐,在踏入社会之后,往往有很强的适应能力。

受母亲影响的孩子,成人之后心理健康程度也比平均水平要高很多,事业发展、人际关系都相对稳定,不容易出现激烈的变动。

在如今孩子的教育中,单靠学校教育是远远不够的,父亲和母亲才是影响孩子一生的人。

而在家庭教育中,无论是父亲还是母亲,都不可或缺,少了哪一方都可能造成孩子发展的失衡。

所以,每一位父亲和母亲,都要发挥自己的优势,在自己擅长的地方,给孩子最好的教育。

只有这样,才能让孩子全面发展,让孩子既可以飞得高,也能飞得远,拥有一个成功而又幸福的人生。

女孩L,大学四年,恋爱两年半。

毕业一年后,和男友开始谈婚论嫁。男友家在一个省会城市,据说家里经济条件不错,而L家在小县城,爸爸妈妈都是普通工人。

说到订婚,L平日沉默寡言的爸爸建议,一定要去男孩家里小住几天,看看男孩和家人的相处状态。还说爸爸妈妈不会替她的婚姻做主,只会提出自己的意见。

男友家一百六十多平的房子,在那个省会城市,至少也价值小三百万,四室两厅,生二胎、三代同住也没问题。

但待了一天,L就感觉不对劲:四五十平米的客厅,窗帘上打着补丁;男友从幼儿园到小学的课本、试卷,摆了半个房间;用了十几年的粥锅,锅盖坏了,缠几根花花绿绿的绳子继续用。

几个人坐在一起聊天,男友的妈妈,张口闭口就是过去如何如何。而对于一切自己不曾接触的新事物,比如微信,比如手机照相,比如微波炉,总是一句话: 我哪儿学的会!

L跟男友说,你耐心把他们教会,就不用老替他们操作了吧?男朋友的态度是随他们去。

看着男友对爸爸妈妈言听计从,L突然想到,恋爱几年来,对于专业之外的事情,男友也是从不关心的。

让L做出分手决定的,是一件很小的事——某次去厨房,男友的妈妈竟然拿着自己老公破洞的内裤擦厨房灶台!

L当时觉得心里很堵。她自己家虽然并不富裕,但整洁卫生是必须的,穿的用的也在力所能及的范围内体面些。之前男友经常把袜子随意扔到茶几上、饭桌上,L说过好多次都没有效果。这件事让她找到了问题的根源——原生家庭养成的习惯,不是一朝一夕可以改变的啊。

因为内裤擦灶台这事,L很认真地和男朋友谈,因为他们俩结婚的话,和公婆免不了会住在一起,所以生活习惯挺重要的。结果,男朋友来了一句:“内衣也是洗干净的,没你们县城的人讲究多。”

一句话,让她寒了心——一旦走入婚姻,可怕的并不是同公婆如何如何,夹在中间的老公如何处理媳妇和亲妈之间的磨擦,才是日子幸福与否的关键。

一个朋友,结婚纪念日领了离婚证。聊起原因,她想了半天,竟然没有一个理由担得起离婚。

她努力想,最后说:“也许是三观不合吧。”

比如她喜欢去电影院看电影,恋爱时老公还能偶尔陪她;但婚后她提起来去电影院,老公总说在家下载来看就行了。

比如,她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭,老公总倡导勤俭节约,觉得太浪费钱。

不管上学时还是工作后,每年她都在工作之外给自己定一个小目标,比如学烘焙、考驾照、学插花、练习简笔画等,每个都学得像模像样。

而男友毕业后基本停止了成长。自己不成长,还觉得老婆瞎折腾,直到前些日子被迫下岗。

倒是在外人看来极不对等的H夫妇,却过成了夫妻典范。

H父母都是医生,典型的中产家庭。H老公出身偏远地区的农民家庭,家境一般。

第一次去男友家,H是和爸爸妈妈一起去的——她有自己的主见,也明白父母的阅历有自己抵达不了的地方。此行需要先坐飞机、后倒汽车再坐农用三轮车,他们一行四人下了汽车后,临时得知三轮车坏在了路上。

男友不急不躁,直接打电话给家里,开玩笑地跟父亲说启动预备方案。因为村里路不好走,车子也多破旧,坏掉的事时有发生,为防万一,男友一家早早和另一个邻居说好,如果订好的车坏了,就暂时租用他们家的。

站在大太阳底下等第二辆车来时,体会着这曲折的“婆家路”,H并没有信心把这段爱情走下去。

在老公家的村庄,准婆婆家的房子是最好的;和村里人聊天,得知准公婆是他们村第一个把孩子送到县城读书的、第一个装有线电视的、家里藏书最多的……

那次,在老公家的小村,H和父母一住就是半个月。那是个重男轻女的地方,公婆却总一起做饭,饭后准公公也会一起收拾碗筷。两位老人最远只去过县城,但和H父母聊起来,虽然有点紧张却无丝毫谄媚。H和男友拿着iPad打游戏,准公公还很感兴趣,主动让俩孩子有空了教他和老伴打游戏。

有次吃饭,公公端着汤,不小心踉跄一下,汤撒了。婆婆的第一反应是起身,关切地问了句:“没烫着吧?我再做一个去。”这么有爱的画面,很多家庭里都看不到,这种情况下,女方多半是责骂另一半不小心、笨手笨脚。

回家路上,H的爸爸跟她说:

“如果你喜欢,就嫁吧。你们会穷一时,但不会穷太久。他们家考虑周祥,没有因为车坏掉而耽误行程;他们在村里能把日子过在前头,换到城市里也不会差,缺的只是环境。他们家庭和睦,对待我们不卑不亢,虽然见的世面不多,但格局不小。他们不抵触未见过的领域,这种对新鲜事物的热情,和你的习惯很像,这才是你们日后和睦相处的根本。”

爸爸这些话,就是精神上门当户对的最好解释吧?

事实上,H和老公的小日子,婚后确实是芝麻开花节节高。虽然老公出身农村,但上进、思变,刚结婚时和老婆住在老丈人家,也不觉得寄人篱下。升职、买了自己的大房子以后,也从不觉得自己有多牛逼,更没有凤凰男那种翻身以后的嘚瑟。

恋爱时,女孩很容易被“对自己好”迷惑,却忽视了坚强勇敢和有担当对一个男人来说是特别重要的品格。躲过下雨送伞、下车接站这类“小恩小惠”,多观察他遇到变故时如何处理事情,才能越过热恋的荷尔蒙,找到值得相伴一生的伴侣。

更别觉得“结婚了就好了”“有孩子了就好了”,当生活遭遇重大变故,极少数人或许会改变,但寻常日子里更多的是琐碎小事,这些小事并不足以改变一个人的生活习惯或生存观念。

没有哪个积极上进的人,婚后甘愿日子一成不变;也极少见到追求安逸生活的人,婚后能为了老婆孩子像打鸡血一般承担起责任。基本上,她/他婚前是什么样子,婚后就是什么样子。

期待伴侣按自己的期望改变,是婚姻争吵的最根本来源。

我听说过的最简单粗暴的分手故事是这样的:过年时,女孩因为父亲生病,给老家打了两万块钱回去;男孩老家呢,觉得女孩出嫁后就是外人,娘家的事能少管就少管;当时他们俩正计划买房,看到女孩的汇款条,男孩说了句:“很快就要还贷款了,钱能省点就省点吧。”

从这句话里,理智的女孩看到了婚后的一连串战争:男友的老家重男轻女思想严重,不可能改变“嫁出去的女儿泼出去的水”的观念;大男子主义的他,一直表示以后家里的钱要由他管理;公婆的思想更是“男人为天”,女人要低眉顺眼。思前想后,她直接提出了分手,因为“三观不合”,无法愉快生活。

第一次听到这个事,我也二十多岁,感情至上,觉得女孩有点大题小作。十几年过去,回头想这个故事,真心佩服女孩的明智:三观不合,在一起的磕磕绊绊迟早会把曾经的爱情消磨掉,争吵注定成为常态。而那些三观一致的伴侣,无论婚后是贫是富,总能因为目标和方向一致,把生活过得充满欢声笑语。

所以,如果我有一个女儿,一定让她明白这些——

你喜欢去西餐厅,他喜欢撸串,没关系。但如果他非说你装,这就关系大了。

你喜欢到美发沙龙做头发,他喜欢街边的5元剃头摊儿,没关系。但如果他非说你太奢侈,再诋毁一下你长得不漂亮,那就关系大了。

你喜欢运动,他喜欢宅,没关系。但如果他非说你去健身房都是钱多烧的,那就关系大了。

精神上的门当户对,并不是说你们对生活和工作的要求完全一样,而是懂得尊重和欣赏对方。不然当激情褪去,日子平淡成一地鸡毛时,聊个天都鸡同鸭讲,你眼中的生活就是他眼中的浪费,动不动演绎成一场夫妻大战,日子过得还有什么意思?

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责任编辑:王露
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