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北大心理系毕业生:不要“培养”你的孩子

在我们家长看来,教育就是要培养孩子的各项能力。而新教育领军人物林巨老师却提出:不要培养孩子的能力。这是为什么呢?这不完全跟教育的本意背道而驰吗?今天第一阅读请来林巨老师与大家探讨这个哲学层面的问题。

主讲老师:

林巨——北大心理系毕业,花径教育机构创始人,“无分别的爱”理念的开创者。主要作品《妈妈,请这样爱我》等,新作《妈妈,我是你想要的孩子吗》。微信公众号:无分别的爱;新浪微博:林巨老师无分别的爱。

不要培养孩子的能力,我把这个标题完整的意思阐述一遍——教育的重点不是培养孩子的某项能力,而是要让孩子的全部能力自然流动起来。也就是说重要的是能力的流动不是能力的培养。这又是什么意思呢?

提问:自卑是不是一种能力?

我们都知道自信是个能力,很多伙伴把培养自信的孩子视为教育的最高目标。问大家一个问题,自信的对立面是什么?是自卑对吧?我们刚才讲自信是一个能力,那么我现在要问大家两个问题,第一,自卑是不是一个能力呢?第二,它是不是一个人人都需要的能力呢?

这对很多伙伴来说可能都是一个雷,自卑这个东西人人都想离它越远越好,尤其我们学习新教育,看了这么多书,花了这么多力气,就想让自己的孩子远离自卑好不好?

不着急,我们来假想一个情景:一个几百号人的公司聚会,有人就怂恿你“你上去唱一首吧”。你知道自己五音不全,会浑身紧张,说不定还会尿裤子,这个时候你会选择上去吗?你不会上去的对不对?我要提醒你的是,就在这个时候你运用了“自卑”这个能力。

没有错,你说这是有自知之明,但是所谓“自知之明”不就是自卑的另外一个同义词吗?你对唱歌这方面有自知之明,所以选择了自我保护的策略,所以自卑是不是一个在重大的挑战乃至危机面前能保护你的卓越的能力呢?

现在设想下第二个情景:你所在的村庄里有二三十个猎人,你是其中之一。有一天你跟着大家去打猎,这些猎人决定兵分三路,一路找狮子去,一路找狼,一路去找马。你是这群猎人中力气很小的一个,枪法也不怎么样,体能也一般般,跑得还很慢,总而言之你是一个非常屌丝的猎人。请问这个时候你选择哪一路呢?

这个时候你要是充满自信,信心满满地说“起开,老子带队捕狮子去”,你死了可能不止一百次了。你应该去选择第三条路去寻找马,离狮子和狼越远越好。你不要为自己感到羞耻,你保护了自己就是对这个家庭、对这个村庄做出的最大的贡献。所以你选择自卑,成功地避免了人生的悲剧,又和剩下的六七个猎人逮到了几匹马,为这个村庄做出了自己的贡献,一切都来源于你的自卑,来源于自卑这个高贵的美德。

通过这两个情景我们可以得出一个结论——“自卑很重要”。如果说自信是一个发展自己的办法,那么自卑就是一个保护自己的办法。发展很重要,保护也很重要,自我发展和自我保护在人的生存中是两个同等重要的策略。

如果我们在日常生活中没有运用自卑这个策略而是运用自信这个策略,你死了早就不知多少次了。打个比方,遇见歹徒你非得勇往直前,公司分配工作,你非得给自己定一个做不到的目标,或者你非得跟校花比漂亮,非得跟健身教练比形体,非得跟会说话的人比说话,跟瘦子比灵活,跟大厨比做菜,跟王健林比谁有钱?那你的人生一定失败得一塌糊涂,一定会处处遭受打击,遭受灭顶之灾。

但是我们不会这样做对不对?是什么一直在保护我们呢?就是我们唾弃不已的自卑呀,就是自卑这个高贵的美德让我们在很多事情上选择逃避,选择退缩,选择懈怠,让我们成功地躲过了根本没有办法面对的压力和失败。

所以,自卑和自信同样重要。如果自信是阳面的能力,自卑就是阴面的能力,生命中需要阳面的能力也需要阴面的能力。

再问拖延症告诉我们什么?

我们培养孩子的能力,一般认为是培养阳面的能力对不对?但其实,如果要培养就一定要两个同样培养。这个逻辑很奇怪,如果不这样做会有什么后遗症呢?讲一个案例,拖延症。

比如,一个初二的男孩子写给我说,他写作业过程中,写作业与玩游戏之间的纠结。写作业不在状态,玩游戏又觉得愧疚。于是,那天晚上八点到十一点,他玩十分钟游戏,写十分钟作业……结果作业写得一塌糊涂,游戏也玩得根本都不爽,什么都没有干好,这三个小时完全浪费掉了。

这个情况的症结在哪里?就是孩子的能力流动不起来。他今天晚上应该选择退缩,选择懈怠选择休息,选择好好放纵自己一把,而这些阴面的能力被他封杀掉了。

我们说拖延症是宇宙级绝症,癌症以后都会被克服,拖延症永远克服不了,为什么?

拖延症非常简单,你的身体想要休息,你的大脑告诉你要一往直前。为什么?因为从小爸妈告诉你,培养你的自信、努力、勇敢的能力,不要培养你退缩、懈怠、休息的能力,所以我们每个人都得不到充分的休息。

只想一往直前可能吗?身体有个声音知道,如果你再一往无前就死了,所以身体会来跟你搞乱,让你好好休息,不要再干活了,我们还骂身体“你拖我后腿”。拖延症就是这样来的呀。

那你说拖延症怎么解决?你要让能力流动起来,比如说我进晚上不想写作业我就不写了,我踏踏实实玩两个小时,我把阴面的能力,把懈怠、退缩、休息的能力发挥到极致,很爽哪。然后再写一个半小时效率奇高哇。你要发现这一个半小时的学习比今天晚上四个小时,比那个拖延症在那折磨来折磨去,一会儿游戏一会儿写作业的四个小时的学习效率还要高,你有没有看到这一点啊?所谓要培养孩子阳面的能力,严重地打压孩子阴面的能力,两个能力不平衡,流动不起来,最后共同走向死亡。

重要的不是能力,而是能力的平等;重要的不是阳性的能力的培养,而是那些阴性的能力和阳性的能力同样重要和平等。你平等对待它们,能力就流动起来了,就转换起来,那还有什么问题?

再举个案例:

我女儿香香6岁的时候,我们带她去爬一个充气的玩具城堡。这个充气城堡后面有两个绳子做的梯子,孩子要踩着梯子往上爬,爬到上面,然后再滑下来。

香香爬了三四次,都爬到两三阶就下来了,她下来后对我们说了一句话:“爸爸妈妈,我是一个没用的孩子,你们不要着急。”

估计很多人一听就吓坏了,这孩子怎么这样说自己?会一个劲儿说:“宝贝你很自信的,你很勇敢的,不要这样说。”我们什么反应都没有,因为香香在运用自卑这个高贵的美德。

她爬了三四次以后就爬不上去,她就下来了,下来去别的地方玩,大概第四次她就爬上去了。我们给她鼓掌,她说:“爸爸妈妈你们知道吗,这里就是黑暗森林,我每次爬不上去了我就给黑暗森林里面充电,充了好几次电终于充足了我就爬上去了”。

你看香香的这件事情上,自卑和自信,勇敢和退缩,坚持和放弃这阴阳能力在来回自然地运作,哪需要你去培养孩子什么东西?什么东西需要你培养啊?你只需要把所有的能力看得同等重要就可以了。

反过来,大概不到十分钟以后来了一个男孩子,我看那个男孩子比香香大一点,大概七八岁左右,他在另外一个梯子上爬,爬了大概三四步,爬不上去,爸爸就在旁边喊:“你使劲、你勇敢,你自信哪!”而那个男孩子一动不动。爸爸这个自信、努力、勇敢喊了半天,一看孩子不动,变成这样喊:“你爬不上去下来吧,没有关系下来吧!”这孩子还是一动都不动。

你现在脑子里要出现一个形象,有两把梯子,另一把梯子香香在那里上上下下地自如地爬,另一把梯子这个男孩子在中间一动都不动了,就像一个石膏一样僵化住了。能力不流动了,这个画面大家记住了没有?这不就是拖延症吗?进又进不了,退又退不了,人就死在那个地方了。

为什么这个男孩子会这样?就是我们培养孩子自信、勇敢、努力,孩子不敢退缩不敢懈怠,不敢放弃,但是他往前走的力量又是不够的,谁能什么时候都能往前走?最后就僵在那个地方了,上也上不了动也动不了。

我们有多少时刻在面对人生的种种选择的时候进也不是,退也不是,左也不是,右也不是,还把原因归结于自己的自信、勇敢、强大不够?错了,不是你自信勇敢强大不够,而是你不敢放弃,不敢退缩,不敢休息,不敢懈怠,而是你阴面的能力不够,你阴阳两个能力失衡,流动不起来。

三问我们所谓的“培养”是什么?

现在大家知道了吧,为什么不要培养你的孩子的能力。你所谓的培养都是什么?阳面的。阴面也需要培养,如果你只是追求某一面危害很严重。

我们知道明朝有一个清官叫海瑞,这个人看起来光明正大、大公无私非常得光明,但是你知道他的黑暗有多深吗?海瑞有一个女儿就是因为邻居有一个男孩给了她一个苹果,被海瑞知道了。海瑞骂这个孩子,结果这个孩子就活活把自己饿死了。这在讲什么?你越培养孩子所谓的光明面,他的黑暗面就更深。并且往往你的光明面是给别人看的,黑暗面只有自己最亲的人才能体会到。你在外面显得很牛,但是只有家里人知道你是什么德行。所以你越追求光明,你的黑暗越深厚。

我们要看看黑暗的力量,阳面的能力一定要允许阴面的能力,否则有时候死都不知道怎么死的。

我有一个学员,他有一天跟我讲“林老师你的无分别的爱是对的”。我说“你何出此言”?他说:“我爸爸妈妈吵了一辈子,很烦,他们自己也很烦。我妈三个月前去世了,我爸就跟我哥一起住。我们想这回爸也不用跟妈天天吵架了。但是谁也没有想到,三个月后爸爸自己上吊自杀了。”

为什么?原因非常简单,他说:“以前爸爸和妈妈吵吵闹闹他们每天的情绪有一个出口,现在妈妈去世了他就没有出口了,住在哥哥家里面难免很多方面都要压抑自己,渐渐情绪没有出口了,心中堵得越来越厉害,有一天老人家想不开就走了条绝路。”

还有人跟我说,有一个涵养特别好的老同志他对谁都脾气很好,但是就对爱人脾气很坏;也有人说,我的一个女同事很温柔,但据说对老公也脾气很大。这讲什么?生命总是需要一个出口的,这个出口往往很黑暗。

我们不喜欢消极的情绪,如懦弱、懈怠、冷漠、放弃,但是你能没有它们吗?你没有它们就得崩溃,所以,自我保护的能力是生命的重点之重点。

你不能打压它,你所谓的追求阳面就是打压阴面的能力。最后阴阳失衡死都不知道怎么死的。看看我们自己,看看我们的孩子,这么多的身心不健康。表面看起来有无数的能力,又有什么意义?你把孩子能力的流动全给阻碍到了,因为打压阴面的能力鼓励阳面的能力致使阴阳失调,阴阳不流动。

四问怎么“教育”孩子?

我现在问大家一个关键的问题,你说一个小孩子,他自然的状态本真的状态是流动的还是不流动的呢?这个小孩子大开大合,一秒就笑,一秒就哭,一秒钟说“爸爸这个坏蛋,妈妈是个坏蛋,我再也不理你们了”。一秒钟之后就是“爸爸抱抱,妈妈抱抱”。一秒钟之后就说“再也不跟你玩了你这个坏蛋”,一秒钟之后又说“来我们玩这个游戏好不好”?

这说明什么?生命是活泼流动的,它如此的健康,根本不需要我们的教育。健康的标准是什么?流动。流动越快说明生命越有活力,越健康,越流动,就这么简单。小孩子如此的健康,他阴面的能力、阳面的能力自由切换、充分流动,你还要怎么样?

我们非要跟他说一说哭是不好,笑是好的。骂人是不好的,不骂人是好的。说妈妈坏是不好的,说爸爸好是好的。你哪来这么多分别心呢?这就是你把孩子培养得最后能力不流动,打压得阴阳失调。教育怎么进行?一概允许、一概接纳、一概理解、一概欣赏,全部OK。

道理讲完了,我给大家推荐的方法是无为大法,就是无分别的爱。无为大法是什么?你什么都不需要做。

我们来看一个现象,我们家长常说的“磨蹭拖拉”。

我们传统的教育方法都是发现问题解决问题,我们发现磨蹭的问题怎么来解决呢?但是,你解决了没有呢?我有许多讲座,问一年级家长,你的孩子磨蹭的举手,我看80%到90%。下午是初三的,我又问家长“你们的孩子到了初三了,认为孩子还磨蹭的举手”,又是90%到80%。

这两个举手的画面让我一辈子都忘不了,又是80%到90%,一点改变都没有。我们的教育在发现问题却解决不了问题。

那么,无为大法或者是无分别的爱怎么看磨蹭拖拉呢?这也非常简单。

我就问大家“这个孩子的作业是怎么写完的呢”?大家就给我答案,第一个答案“磨蹭地写完的”。第二种答案“我催着打着他才写完的”。有一个妈妈冒出这样一句话“鬼知道他怎么写完的”。还有一个妈妈说“他自己写完的”。我贡献第五个答案:“孩子认认真真地写完作业的,根本没有磨蹭拖拉”。

你也许会问,这怎么说起呢?我继续问你:“他是怎么写完作业的?他前1分钟在玩铅笔,前1分钟在玩橡皮,他把铅笔和橡皮往旁边一扔去写作业的时候,那个时候他可是认真了1秒钟。他前1秒钟在喝水,前1分钟在吃苹果,当他把苹果吃下,把水喝下,他就写作业的那1分钟也是认真了1分钟。他就这样认真了1分钟,认真的一秒钟累计起来认真了20分钟把作业写完的。他只不过把这认认真真的20分钟分布在两个小时如此而已,所以我说他是认认真真的写完作业的,有问题吗?

在无分别的爱的角度看来,根本就没有磨蹭拖拉。没有问题,解决什么问题?

有的伙伴心里不服气。我们再打一个比方,刚才讲了爬山那个例子,比如今天你老公叫你去爬山,你爬到半路累到不行的时候在那喘气,你老公就说:“磨蹭拖拉,你看看你这个人,跟你一起玩真没意思。”你什么感觉?你是不是很委屈,爬山都是爬一会休息一会,我为什么休息一会要被我的老公,要被我的最亲爱的人骂成是磨蹭拖拉呢?“这一刻我死的心都有了,我要马上跟他离婚”。当然你的理智控制了一下,你当天没跟他发火就算不错了,你第二次绝对不会跟他再去爬山的。

但是我们的孩子呢?他天天都在写作业,对他来说这个写作业不就是爬山吗?他可不可以爬一会休息一会?所以他就在休息,他不过休息的时间有点多,休息的花样有点多,哪里有什么磨蹭拖拉。他这么弱小每天都要爬这么多的山,他休息的时间多一点可以吗?他可不可以按照自己的节奏来调节自己休息的方式?可以的。被你天天骂磨蹭拖拉,记住,你被你老公骂一次磨蹭拖拉你就要和那个人离婚,你就再也不和那个人去爬山,你的孩子被你天天骂为什么他还活着?你想过没有?

你的孩子还活着,就是因为他天生的阴面的能力在这个时候还没有被你打压得一无所有,他的阴阳的能力还可以流动,他被你骂一顿他还可以哭一顿。哭不就是阴面的能力吗?他就好了。

所以重要的不是能力而是能力的流动,生命中所有的能力你要一视同仁,自信、自卑,努力、懒惰,勤奋、懈怠,一切都同样的重要。这样养大的孩子是特别灵活的孩子。你们想不想养这样的孩子呢?

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责任编辑:王露
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